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                                雙親矛盾的言行會撕裂兒童心靈
                                文章點擊數:2364  2017-01-17 11:44:24

                                孩童能夠察知父母心聲


                                孩童時?粗類鄣母改,因此對雙親的心意要比想象中來得更敏感。甚至連父母本身沒有意識到的部分,孩童也能清楚察知。舉個例子,假設母親幫孩子買了兩本故事書。孩子開心地讀了其中一本,并且表示“我最喜歡這本故事書了”。

                                 

                                此時母親說話了!澳悄悴蛔x另一本了喔?你不喜歡這一本嗎?”這么一來孩子會覺得受到母親矛盾的命令。由于母親買了書,這個行為透露出“你要讀這些書”的意思。孩子打算當個好孩子,聽從母親的話開心地讀了,卻突然知道母親不高興他沒有讀另一本,因此會受到打擊,覺得自己是個壞孩子。

                                 

                                像這種接受到兩個矛盾命令,陷入不知該如何是好的狀況,就稱為“雙重束縛”(double bind)。這是人類文化學家貝特森(Gregory Bateson)所提倡的概念。陷入這種狀況的孩子,沒辦法指出事情的矛盾處,卻又不得不做出反應,因此身處進退兩難的狀態。

                                 

                                父母表示“無論任何事都要說喔”,卻露出厭惡的表情?


                                若雙親很忙碌,卻和孩子表示“在學校有什么事情都要說喔”,此時也同樣容易讓孩子陷入雙重束縛的狀態。母親結束工作,拖著疲累的身體煮飯或做家事。孩子若開口說些什么,母親便容易擺出敷衍的態度。這么一來,孩子就會察覺到母親的心情,心想:“媽媽正在忙,沒時間聽我說這些話!

                                 

                                孩子會對“什么事情都要說”以及“不要說”,這兩種矛盾心態(ambivalence)的訊息感到不理解。若此時不說,之后可能還會惹來父母生氣:“你當時怎么不早點說!”因此又會陷入“很想說、卻無法說出口”及“若不說就會挨罵”的雙重束縛當中。

                                 

                                父母會在無意識中讓孩子陷入這種狀態,有個理論是,因為父母心中藏著被壓抑的敵意。孩子若不如自己的意,那么父母心中便會產生敵意,壓抑下來的結果,便會在不自覺中,對孩子采取了敵對的行動。

                                 

                                孩子就算照著父母的話做、或是不照著做,都會覺得違背了命令,因此會不知如何是好,而陷入混亂。如果這種狀況不斷發生,就會讓孩子對他人的話變得非常敏感,或是造成不信人他人的個性。

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