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                                【自我成長】覺察你的投射
                                文章點擊數:2756  2016-02-04 11:30:56

                                心理學上有一個名詞,叫投射。投射就是把自己腦子里想的東西,認為是別人的東西,并且用自己的“超我”,即道德評判,去衡量對方。如果是好的投射,對方就會被美化,如果是不好的投射,對方就會被投射為犯了錯的人,這時投射者還會在心里看不起對方或者生對方的氣。這時,被投射者會感到莫名其妙,不知道投射者的火是從哪里來的。

                                舉個簡單的例子:一個母親帶著小女兒在街上走,母親邊走邊眉飛色舞地和別人聊電話。女兒不小心,撞電線桿子上了,哇哇大哭。母親很不甘心地掛了電話,罵女兒:“沒長眼呀你,一面走一面玩,不撞死你才怪呢!边@位母親好像是在罵孩子,但細心想想,她有什么理由罵孩子呢?她只是在發泄,她認為自己能一邊走一邊打電話,女兒也就能一邊走一邊玩。她沒有顧及到,那只是個孩子。

                                再舉一個例子:張三不喜歡自己的爸爸對待保姆呵斥的樣子,有一天在他看見他的一個教師朋友對他的學生講話很嚴厲,他立刻對這個朋友產生了極大的反感。其實那個朋友只是對他的學生恨鐵不成鋼,在用這種方式教育他的學生,通常情況下他跟學生相處的非常好

                                這就是心理學上所說的“投射效應”了。再換個說法,所謂“投射效應”就是一個人將內在生命中的價值觀與情感好惡,投射到他人身上并強加于人的一種認知障礙。

                                在日常生活中,我們常常會犯上面那個母親和那個男人的錯誤:把自己的想法和意愿投射到別人身上。自己喜歡的東西,以為別人也會喜歡;自己厭惡的東西,以為別人也會厭惡;明明是自己的經歷,卻拿來去比量別人的經歷,看到各方面的條件和自己相似的人在工作、事業中取的成績,我們會產生一種與成功者試比高低的沖動;做父母的,總喜歡為子女設計前途,為孩子選擇學校和職業;做朋友的,總以為自己知道的和經歷的,別人也應該知道和經歷;凡此種種,都會讓我們失去了人際溝通中認知的客觀性,從而導致主觀臆斷并陷入偏見的泥潭。

                                明白了“投射”是什么東西,我們就能透過“投射”的影像來了解自己,以免再犯認知上的錯誤了。這就好比我們得到了一面鏡子,只要經常在鏡子里照照自己,我們就會得到最大的益處。誰都知道,在鏡子里,我們看到的并不是外面的世界?吹降,僅僅是我們自己。

                                所有人的四周都是一面十分巨大的鏡子,鏡子反射著自己生命的內在歷程、價值觀和自我的需要,即我們看見的并非外面的世界,而只是自己。我們對別人的意見,主要是取決于他們使我們看清自己什么,而不是我們如何看他們。

                                你所有的人際關系都是一面鏡子,在人際交往過程中,認知者形成對他人的印象時,總是假設別人和自己具有相同的傾向,因此便出現了“以已之心度他人之心”或者“以小人之心度君子之腹”的情況。透過這些人際關系中的投射效應,你才能認識真正的自己。

                                有這樣一個故事,能夠很形象地說明生活中的投射效應。宋朝的著名才子蘇東坡結識了佛印和尚,后來兩人成了好朋友。有一天,蘇東坡去拜訪佛印和尚,和他相對而坐,蘇東坡就開玩笑說:“我看你是一堆狗屎!笨墒,佛印卻微笑著說:“我看你是一尊金佛!碧K東坡認為自己占了便宜,非常得意;氐郊乙院,他就得意地將這件事告訴了自己的妹妹,沒想到蘇小妹卻說:“哥哥,你錯了。佛曰‘佛心自現’,你看他人是什么,就意味著你看自己是什么!

                                大量的心理學研究發現,在日常生活中,投射效應普遍存在,人們往往總是不自覺地將自己的心理特征(比如個性、好惡和情緒等)歸屬到他人身上。

                                心理學家希芬鮑爾曾經做過這樣一個實驗:他請一些大學生來接受測試,將他們分為兩組,給其中一組大學生放映喜劇電影,讓他們心情愉快;而給另外一組人放映恐怖電影,讓他們產生害怕的情緒。然后,他又給這兩組大學生看相同的一組照片,讓他們判斷照片上人的面部表情。結果,他們大部分人將照片上人物的面部表情視為自己的情緒體驗,也就是說,看了喜劇電影心情愉快的那組大學生判斷照片上的人也是開心的表情,而看了恐怖電影心情緊張的那組大學生則判斷照片上的人是緊張害怕的表情。

                                通常而言,投射可以分為兩類。

                                第一類是指個人未意識到自己具有某些特性,而將這些特性加到了別人身上。比如,一個對別人存有敵意的人,總是覺得對方也仇恨自己,好像對方的一舉一動都帶有挑釁的色彩。

                                第二類是指個人意識到了自己某些不稱心的特性,而將這些特性加到別人身上。比如,在考場上看到別人作弊就想如果自己不作弊就吃虧了。值得注意的一點是,第二類投射常常會將自己某些不稱心的特性投射到自己尊敬或崇拜的人身上。它的邏輯是:他們有這些特性依然具有光輝的形象,我有這些特性也無所謂。其目的是為了通過這種投射重新評估自己不稱心的特性,以求得心理上的暫時平衡。例如,有些人批評年輕人不應該吸煙,有些年輕人則說:你看電影中的大人物叼一根香煙樣子多瀟灑啊!

                                因為投射效應的存在,我們往往可以從一個人對他人的看法中來推測此人的真正意圖或者心理特征。

                                該作用甚至可以應用到心理測評上,例如著名的羅夏墨跡測驗。在1921年,瑞士精神科醫生羅夏進行了一個測驗,其方法就屬于投射技術。該測驗的材料一共由10張精心制作的墨跡圖所構成,圖片制作過程是把墨水涂在紙上,然后折疊成對稱的濃淡不一的墨水污漬圖,其中7張是水墨墨跡圖,3張是彩色墨跡圖。接下來,測驗分成兩步:第一步是聯想階段,把10張圖片按照順序逐一交給被試者,問他們看到了什么,不限定時間與回答數目,直到無回答時再換另外一張,同時做好記錄;第二步是詢問階段,看完10張圖片之后,再從頭到尾對每一個回答都詢問一遍,問他們看到的是圖的整體還是部分,為何說像某種事物,也做好記錄。兩個階段詢問結束之后,測驗也就完成了,再分析結果。它主要是通過觀察受試者對于一些標準化墨跡圖形的自由反應,評估他們投射出來的個性特征。

                                但另一方面,心理學家解釋,投射效應讓人們在對別人形成印象時,有一種極其強烈的傾向:假定對方和自己有相同的方面,常常按自己是怎樣的人來知覺別人,而非按被觀察者的真實情況來知覺。當觀察者和觀察對象非常相像時,觀察者的知覺會非常準確,可是這并非由于他們的知覺準確,而是由于這時的被觀察者和自己相像。人雖然有一定的共性,但是人和人之間畢竟存在許多差別,因此在許多情況下,我們對他人做出的推測可能并不正確。

                                在《莊子》里有這樣一個小故事:堯到華山視察,華封人祝他“長壽、富貴、多子多孫”,堯都辭謝了。華封人說:“長壽、富貴、多子多孫,是所有人都希望的事情,你為什么不喜歡呢?”堯說:“孩子太多了,就會多操心;太富裕了,就會有很多煩心事;壽命太長了,也是一種痛苦,除了病痛,還要為失去工作和生活的能力而焦慮、悲哀。因為以上三點,所以我不喜歡!贝_實,人的心理特征不一樣,就算是“福、壽”等基本的目標也不能夠隨意“投射”給別人。

                                投射效應是一種非常嚴重的認知心理偏差,它會讓我們的認知缺少客觀性,由此而產生消極的影響。

                                例如,有人對自己喜歡的人或事越來越喜歡,越看其優點越多;對自己厭惡的人或事越來越討厭,越看其缺點越多。所以,就表現出過分地贊揚與吹捧自己喜歡的人或事,過分地指責甚至中傷自己討厭的人或事。這種感覺自己喜歡的人或事是美好的、自己厭惡的人或事是丑惡的,并將自己的感情投射到這些人或事上進行美化或丑化的心理傾向,缺少了人際溝通中認知的客觀性,從而造成主觀臆斷并陷入偏見的深淵。

                                投射效應是指將自己的特點歸因到其他人身上的傾向。它會使我們對其他人的知覺產生失真。人們在對他人形成印象時,有一種強烈的傾向就是假定對方與自己有相同之處,通俗地說就是“以己推人”、“以己之心,度人之腹”。比如,心地善良的人總也不相信有人會加害于他;而敏感多疑的人則往往會認為別人不懷好意;一個經常算計別人的人,會覺得別人也在算計自己。

                                由于人類有許多本質上共同的特性,因此投射效應有時能幫助人們相互理解;但過多受制于此,便會適得其反。

                                比如,某男生暗暗喜歡上同班一位女生,在平時的交往中自然會察言觀色,以探虛實。但由于投射效應的作用,他往往傾向把對方表現出來的并不具有特定含義的信息理解成“她對我也有意”,于是鼓足勇氣向其表白心懷,結果卻被對方婉言拒絕。該男生至此還深信自己判斷正確,認定對方是不好意思。

                                有時,投射效應是處于一個人自我防御的心理需要而發生的。自己有某些缺陷或不良品質,于是不自覺地會懷著一顆敏感的心,在別人身上搜尋有關的蛛絲馬跡,期望在別人身上發現同樣的缺陷,進而對自己的缺陷感到心安理得:人都是這樣,我也不必過多自責和不安。

                                克服這種心理傾向的關鍵是認清別人與自己的差異,不能總是以己之心度人之腹。另外,需要客觀地認識自己,既要接受自己,又應不斷完善自己。

                                產生投射效應的原因在于人的主觀意識在作祟,所以我們必須時刻保持理性,克服潛意識和慣性思維的不良影響,讓事物的發展規律還原它本來的面目,學會辨證地分析和解決問題,學會客觀和冷靜地看待我們周圍的這個世界。

                                法則一:從外在看內在,從別人看自己

                                你從別人身上看到的其實是自己。我們對別人的意見,主要是取決于他們使我們看清自己什么,而不是我們如何看他們。你所有的人際關系都是一面鏡子,透過它們,你才能認識真正的自己。你在發覺對方的過程中,不知不覺你也等于是發掘你自己。去了解他的感覺、想法,你也更了解自己,你們相互成為對方的鏡子。如果你覺得伴侶對你失去熱情,可能是因為你也對他失去熱情;就像一位婚姻專家說的:“如果我們的婚姻變得乏味,可能是因為我覺得乏味,或更糟的是我這個人很乏味!

                                事實上,那些令你厭惡的人是在幫助你,他幫助你了解自己,讓你發覺你的陰暗面。這也就是為什么當我們跟一個人越親密,就越容易產生厭惡,因為他讓你看到自己的真面目。別人最惹你討厭的地方,通常也是你最受不了自己的地方。


                                法則二:你是什么樣的人,就會認為別人是什么樣

                                你不能容忍他人的部分,就是不能容忍自己的部分。一個品德不好的人,就會懷疑別人的品德;一個對別人不忠誠的人,也會懷疑別人對他的忠誠;一個不正直的、不正經的人,就會把別人的任何舉動都“想歪”,因為他就是那樣的人。一個對別的女人有非份之想的人,自然而然地,也會猜疑自己的女人。老遇到討厭的事的,往往是令人討厭的人。喜歡挑人毛病的人,其實自己才是最有毛;喜歡說三道四的人,其實自己才最不三不四。

                                如果你很愛發脾氣,你就會認為別人常惹你生氣,每一件事都可能變成你憤怒的理由。并不是說每一樣東西都是錯的,而是你會投射,你會把隱藏在自己內在的東西投射到別人身上。你會譴責每一個人、每一件事,因為你有太多的怒氣,所以即使是一點小事也能引燃怒火。同樣,別人對你說什么,也反映了他們是誰及他們的內心世界。他們批評你很可能是因為他們對自己不滿,甚至他們自己就是他們所批評的“那種人”。

                                當你內心走向良善時,你將停止批評別人和對別人的批評產生反彈。如果你對一顆長滿蘋果的樹木丟石頭,掉下來的就只會是蘋果,不管誰丟都一樣。一個真正良善的人,不管你對他怎么樣,他顯現出來的就只會是平和、良善,因為他就是那樣的人。


                                法則三:你內在是什么,就會被什么樣的人吸引

                                你對外排斥什么,對內就排斥什么。一般而言,那些我們相處愉快的人,正是反映了我們喜歡且接受的內在自我面向;而那些我們不喜歡的人,也反映我們不愉快且不接受內在的自我。教雙方和諧相處,不如教他們讓自己內心和諧,那樣雙方自然會和諧;教他們如何增進彼此感情,還不如教他們增進自我成長,那樣彼此關系自然會成長。

                                當有人問我要如何改善關系,我總會告訴他們:“首先你要深入內在,除非你內在的問題先解決,否則你不但無法改善,而且會制造更多問題!

                                一個有控制欲的人,除非內在的空虛得到填補,否則就不可能放下別人,也難以解放自己;一個滿懷怨恨的人,除非內在憤懣的情緒得到抒解,否則就不可能停止怨懟;一個愛嫉妒的人,除非內在能找到自信,不再跟人比較,否則就不可能停止嫉妒。每個人外在的言行舉止都是內在思想的呈現。你如果無法信任自己,就很難信任別人;你如果無法尊重自己,就很難尊重別人;你如果無法肯定自己,就很難肯定別人;你如果不能照亮自己,就不可能照亮別人。

                                當伴侶們沒有了愛而彼此傷害,我不會告訴他們要如何努力愛對方,而是要求他們先學會愛自己,因為傷害對方其實就是傷害到自己。你與每個人的關系,都反應出你與自己的關系。如果你不斷與自己的內在沖突,那么你也會不斷地與別人沖突;如果你自己內在的情感掙扎,那么你也會與別人在情感上發生掙扎。我們在感情中所遭遇的問題,就是我們內在的問題。

                                我們吸引的關系,都反映出我們擁有的特質,以及呈現我們的內在自我。所以,關系出問題的人,不僅要檢討你跟別人的關系,也要反省你跟自己的關系。以下是一些你可以自我檢視的問題:

                                “當我觀察你所反映的我,我感到__!保ㄖT如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受。)

                                “你反映了我的哪個自我?”

                                “外在”困擾我們的問題,正是我們“內在”無法整合的部分。如果你想改善外在的一切,就必須從改變內在開始。


                                法則四:你約束別人,自己也會被約束

                                你越恨就越束縛,你越愛就越自由。當你掌控別人時,你同時也被掌控;如果你綁住別人,別人也會綁住你。你想想看,當你控制別人,不準他們做這做那,那如果他們不照你說的話去做呢?你會怎么樣?你就會不高興,對嗎?你的喜怒哀樂是由別人來決定,你認為他們是被你掌控的嗎?不,其實你才是被掌控的。

                                以眼還眼,結果是大家都瞎了。如果你不斷在記憶中反芻舊的傷痛,你就是給了最初導致傷痛的人一再傷害你的力量。那就是我為什么說,當你怨恨別人時,表示某種程度上,你也怨恨自己。

                                要怎樣徹底消滅敵人?把敵人變成你的朋友!你會發現,那些最難得到原諒的人,正是你最需要原諒的人;最難放手的人,正是你最需要放手的人。


                                法則五:如果你很排斥,它就是你必須學習的課題

                                如果你很欣賞,它就可以蛻變成愛。我們主要的人際關系,不斷地反映該學習的課題是什么。無論是你的老板、同事、部署、朋友、情人、配偶或小孩皆然,這些人所擁有的你所不喜歡的個性、想法和行為,往往都是你需要學習的部分。他們會顯露你的陰影,會一再地重復你所厭惡的言行來讓你學習。當有人指出你的錯誤,你很氣那個人,但這是他的錯嗎?不,他只是幫你把“發霉的陰影”拿出來曬曬太陽。

                                你不會因為別人說你想偷竊海洋館里的一只鯨鯊而冒火,因為那是你連想都不會想做的事。但是,如果你太太說你旅游出差是想借機去“偷腥”,你可能就會辯駁,甚至發火。為什么?因為這種事有可能發生,或曾經甚至已經發生了。沒錯,一般而言,越接近事實的指控,你越有可能起而辯護和發火。所以,以后當別人指責你的時候,不要再像以前一樣,立刻去攻擊或反擊,你要開始反問自己,因為他們說的很可能是真的。如果不是真的,你又何必那么“當真”,對嗎?他們之所以會安排在你身邊,都是“有原因”的。因此,不要說不喜歡就排斥或試圖逃避他們,因為他們都是“天賜的良緣”,你應該好好利用這個機緣來蛻變自己。

                                去愛一個喜歡你的人,沒什么了不起。

                                去愛一個愛你的人,你什么分數也得不到。

                                去愛一個你不喜歡的人,你一定會在生命中學到一些東西。

                                去愛一個無緣無故責備你的人,你就學到了生命的藝術。

                                ——印度大師古儒吉

                                愛是什么?愛就是欣賞你不喜歡和不愛的。如果在你生活周遭有太多你討厭或不愛的人事物,那是因為你一直在排斥,所以他們才會一再出現,你必須學會生活的藝術——將它們蛻變成愛。

                                本來約了個朋友,并為此改變了一天的安排。而這個朋友一天沒出現,打電話也不接。

                                此時此刻,如果依照以往的模式可能會有很多反應出來:

                                憤怒:他怎么可以這樣!不講信用!不值得做朋友!

                                哀傷:我被人忽視了,人家不拿我當一回事。我被傷害了。

                                但讀書是為了在生活中實踐的。于是,就有機會反思自己的陰影。確實自己約會也遲到爽約,有時不好意思跟人家直接講,就找個借口發個短信了事。容易感覺到被人忽視是由來已久的問題了,根源是受傷的內在孩童,如果內在沒有這個問題,可能就不會有這樣的感覺。所以今天這件事的發生,是在提醒我我在排斥內在不守時不守信用的那部分自我,要更加注意守時守信用,并更多去關注自己的內在孩童所導致的被忽視的感覺。

                                讀書如果沒有在生活中運用起來,就只能算是消遣/打發時間。那要怎么用呢?給大家一些建議:

                                列出你主要的人際關系,以及最受不了這些關系人的地方。

                                寫出每當面對這些受不了的特質時,自己的感受(諸如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受。)

                                靜靜地深入內在,反思這些最讓你受不了的特質是否在你身上也存在。

                                然后在生活中與這些關系人互動時記錄下自己的反應和感受。

                                這樣做對于你了解自己的陰影和整合陰影,讓自己更加完整,接受自己,愛自己,以及改善那些人際關系都會有巨大的幫助的。


                                 

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