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                                這該死的控制欲
                                文章點擊數:3675  2015-05-19 9:59:47
                                  

                                我和我男朋友戀愛多年現在終于結婚了,可是我一點都不快樂。我不知道我的選擇到底是不是對的,我感到他一點也不在乎我。剛戀愛的時候我說服自己說他還不了解我,應該給他多一些時間;時間久了,我越來越愛他,心理就想或許他愛的方式不對,他愛我就夠了;現在結婚了,我發現我根本就接受不了他愛我的方式,我不要這樣窒息的愛。

                                我們是相親認識的,我清楚地記得那天我們在餐廳吃飯的情景:他很紳士地把菜單給我讓我點菜,我心里暖暖地,就點了一個最愛吃的香芋地瓜丸,剩下的讓他點。他看了一下,說:“吃太多甜食,對身體不好,要不我幫你換成清炒山藥?”我心里很不爽:明明是你讓我點的,點了你又嫌棄,這是什么意思!不過,臉上還是笑著點頭。我對他的印象糟透了,本來那頓飯吃完,我們就不會有什么交集的。不過,他對我的印象倒還不錯,老是約我。我心想也許他真的是為我好,我不能只通過一件事就否定了一個人。

                                交往后,我發現他就是有這個毛病。常常是:他因為一件事跟我商量,最后我的建議他一般都沒有采納。而且,他做的事情,從不會因為我而改變的。那時,雖然他聽不進去我的話時我很火大,但我也挺欣賞他做事有決斷力,意志堅定的性格的。

                                結婚后,我漸漸地發現我沒有了自己的圈子,沒有了自己的朋友,天天都是在圍著他轉。他特別不喜歡我和其他人交往,而且既阻止我和異性朋友來往,也經常阻止我和同性的朋友來往。前不久,我們有一個同學聚會,我很想去,就跟他商量,讓他給我點活動資金。我們現在的錢都是他在打理,他說他是一個計劃性很強的人,而且從不亂花錢,他來打理錢比較合適,我需要什么,和他商量就可以。我是一個對錢沒什么概念的人,也不懂理財,覺得讓他打理也是不錯的,就同意了。結果,因為這個決定,我平時的活動受到很大的限制,就像這次同學聚會,說都那么久以前的同學沒有聚的必要,一直不同意我去。最后,在好姐妹的慫恿下我還是去了。我們吃飯時,他不停地給我電話,我無奈接起來,他在電話那頭很生氣地大吼大叫,估計旁邊的同學都能聽到,我很尷尬。那晚我賭氣不回家了。從那以后他一直對我冷言冷語,估計還等著我像以前那樣跟他道歉吧。

                                 

                                心理專家:美麗心靈心理咨詢中心主任 資深心理咨詢師 戴仕梅


                                  控制欲望強的人往往會有這樣的想法:“我做的一切都是為你好!彼麄兊哪康氖呛玫,但是方式是不對的。這其實是意識與潛意識的分裂。意識上是:“我是為你好!倍鴿撘庾R的隱秘內容則是無法自制的控制欲望。

                                控制欲望強的人很容易把每一個小事都變成一個戰場。對他而言,任何一件小事都是一場必須打贏的戰爭,他必須讓配偶在每一件小事上聽從他的意志,他們忍受不了對局面失去控制。

                                 為什么一些人會如此渴望控制戀人呢?美國心理學家謝爾登·卡什丹在《客體關系心理治療》一書中總結了兩個常見的原因:
                                  1、這樣的人童年時,他們和父母的關系是顛倒的,他們的父母是脆弱的依賴者,不僅不能照料孩子,反而要孩子來照料自己。因此,孩子很小的時候便成了一個大人,并從照料及支配父母的過程中獲得了自己最初的價值感。長大了,他們便渴望重復這種關系模式。
                                  2.他們曾與媽媽有嚴重的分離,或者媽媽對他們的照料嚴重欠缺,這讓他們對現實媽媽極端不滿,而在心中勾勒了一個永遠不會離開自己的愛人形象,長大后,一旦愛上哪個誰,他們便會把這個形象強加在這個人身上。

                                這兩種原因的根源都是:懼怕分離。對于第一種,照料和支配戀人不僅會讓他們獲得價值感,而且脆弱的戀人需要依賴他們,使他們不用面對分離的恐懼。而對于第二種,因為他們童年時嚴重受傷,戀人的任何獨立意志都會令他們擔心分離,所以他們會盡一切努力打壓戀人的獨立意志。這種情況通常需要借助心理專業人士的幫助,讓他明白自己控制背后的心理動機的真實所在,從而放棄控制,用成熟親密模式與伴侶相處。

                                 

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