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                                在親情中保持性
                                文章點擊數:3232  2014-01-24 18:25:41
                                 

                                 

                                 

                                365天做愛?跟已婚10多年的丈夫?別驚訝得合不上嘴巴。可是我聽到這個消息,就是把嘴巴張得老大。”Fenny說,她30出頭,性生活?不多。她表示,這令人難以置信,是玩笑?

                                  不,這確有其事。實施者是美國北卡羅萊納州一個普通家庭主婦查拉,她決定在丈夫布萊德40歲時送他一份生日禮物——每天和他做愛,并精心制定了365天改善計劃。這是個挑戰,但查拉總有辦法擠出時間與布萊德親密:把電視搬出臥室,因為黃金時間對節目的爭奪會影響感情;家務活沒做完,性愛之后再接著做也沒關系;在全家大聚會的時候,與布萊德離開1小時也沒人會注意到……(詳見《365天親密志》,中信出版社,2011-06

                                  跟查拉一樣,沒有哪個女人不希望自己與伴侶的性生活和諧并充滿激情!但長時間的相處,夫妻關系由最初的愛情變成親情、友情……在我們與新浪女性聯合開展的調查中,有41.7%的人認為是友誼讓我們性的激情成為白開水似的公糧的。

                                  友誼是性生活殺手?

                                  大多數人不這么想。因為友情很可能是夫妻關系的未來。連從未結婚的尼采都說:善于做朋友的人會得到最好的妻子,因為美好的婚姻是依靠對友誼的天賦而建立的。更多心理專家認為,友情的出現并不一定是促使愛情消逝的原因。人的感情沒有自動存儲系統,不會因為一邊的存儲池空了便需要另一邊的彌補。在不同情況下,每個人都在情侶關系中扮演不同的角色:情人、父母、合伙人或朋友,而這些角色并不相互排斥。法國精神分析師索菲·卡達蘭(Sophie Cadalen)說。

                                  性學專家吉斯朗耐·芭麗(Ghislaine Paris)對多對情侶進行長期跟蹤調查后認為,所有愛情關系都會隨著時間的推移逐漸消逝:我們放下戒備,彼此信任,知道在任何危機時刻對方都會出現并陪伴在自己身邊。默契和信任一點點建立,如同在朋友關系中一樣。更何況,愛情于人的魅力,往往反而正在于它的曇花一現。

                                  也許,伴侶間的友誼之樹長青!當然了,因為伴侶間的情感關系始終由性來聯結,這是我們無法與朋友分享的私密行為。當我們與所愛的人在一起時,會出現另一個空間、一種電流、一種震撼,而這些是不可能存在于朋友之間的。

                                  性和友誼的關系微妙。讓我們來看看你和伴侶間的性里有多少友誼成分?

                                  很多性,沒有友誼

                                  隨著時間的推移,我們擔心愛情變成了純粹的友情,為什么會這樣?是我們把愛情誤解成了激情。

                                在關系的最初,友誼根本無法存在于情侶之間,因為在那個時刻,我們總是激情蕩漾,欲火焚身,恨不得每天都像小船兒一樣互相鉤著對方的身體。

                                  處于激情之中,往往會忽略去認知和感受對方,只想迫切地擁有,看到的對方只是自己想要讓TA成為的樣子。這時,伴侶間總是不由自主地充斥著對性的癡迷與渴望。我們往往會在情侶關系中混淆愛與發現的興奮。然而,最初的狂熱注定不能持久,否則我們的精力會被徹底耗盡!這種關系逐漸轉變、消退,我們害怕失去對方的顧慮也慢慢減輕,但這并不代表欲望會消失。索菲·卡達蘭強調。

                                  VS友誼,一半對一半

                                  沒準我們錯了呢?說不定情侶間的友誼反倒是性的盟友呢?這正是吉斯朗耐·芭麗的觀點:性總是多少含有一些暴力的成分。因此我們需要感到安全,相信自己的身體不會被利用、被侮辱。這在那些只有感到安全才能放開享受快感的女性身上,表現得尤為明顯。更何況,性是拉近彼此分享彼此的過程。

                                  我們總會把友誼想象成破壞性愛關系的罪魁禍首,卻忽略了在一對情侶出現問題時,他們的性愛質量往往會大大降低。

                                  友誼大大多于性

                                  性學家凱瑟琳·布蘭卡(Catherine Blanc)說,許多情侶因欲望衰減而來咨詢,我卻感覺到性對他們來說并沒有那么重要。每個人都應該清楚自己究竟希望分給性多少空間,而不是讓它成為一種制約。問題的關鍵不在于每天都必須做愛,而在于與自己的性需求和平共處。究竟是要更多的默契和分享,還是更多沒有默契和分享的性愛?這個問題值得討論。畢竟我們站著的時間要比躺著的多得多!

                                  沒有性,也沒有友情……

                                  有些情侶存在一種微妙的關系,他們總是理解對方,以父母的態度照顧對方,這種手足情感,使他們擁有亂倫的錯覺。吉斯朗耐·芭麗說。

                                  多數情況下,這些夫妻對于他們的性關系都有同樣的恐懼——性確實會激發他們最原始的情緒,讓他們赤裸相對,暴露出自身隱藏最深、最脆弱的部分。在經過初識的滿足與欣喜之后,有的人開始對性敬而遠之,因為這喚醒了他們潛意識中的恐懼,不再做愛可以消除他們認為自己不是一個真正的男人或者女人的恐懼,因為他們感到自己不被渴望或擔心失去自我控制——而這與產生自然友誼的情侶恰恰相反。笑聲和默契不只存在于臥室中,成功的愛情,是和伴侶一起得到歡樂,就像最好的朋友帶來的歡樂

                                無性女人不答應

                                  你們的性,處在哪個象限?不過不管如何歸類,性太少或是沒有,總是讓人擔憂。如果把欲望比作火,隨著女人越來越自信以及年齡的增長,欲望會像大火!

                                  假如友誼多到性很少或是沒有,多數女人肯定不答應。不管你承不承認,性能量也遵循守恒定律,當性能量失衡時,就會以其他方式轉嫁。最常見的就是無端發火。這在我們的調查中被證實了,因性不和諧,而經常煩躁發無名火的人,占58.3%。

                                  女權主義者弗里丹在《女性的奧秘》一書中,描述過上世紀六七十年代美國中產階級郊區的主婦綜合征。這些中產主婦住著大別墅,衣食無憂,但卻被焦慮、抑郁的情緒Hold住。弗里丹認為,這就是夫妻性生活變得稀少并且壓抑的結果!當然了,今天的女性對待性的態度已經大不相同,77.1%的人當性生活減少時,會像談經濟一樣跟對方談性。壓抑?!不,不要!

                                  時貝回想她跟老公之間的無性狀態時,還忿忿不平。生完孩子后,性很少了,她只能通過照看女兒轉移注意力。不過一點小事就能激起我的無名火。到她生完老二,干脆沒有性生活了。時貝的老公是公司老總,工作很忙,我知道他在外面絕沒有女人,下班后多是去踢球,我想他把自己的性欲望都通過這種方式轉嫁了?晌沂懿涣税,我正大好年華呢!時貝開始采取行動,減肥,打扮自己,我要跟老公離婚,真正地離婚!當時怎么分割財產,孩子誰撫養,我都考慮得非常周全。當時貝非常認真地跟老公攤牌時,老公才意識到問題的嚴重性!

                                  自救性生活

                                  我們的調查顯示,87%的夫妻在婚姻不再有性激情時,愿意像時貝一樣為改善性生活而努力?匆幌聲r貝努力的結果:她的老公采取了積極的態度,開始學習,上網查閱資料,還親自購買情趣道具。說起現在的夫妻生活,時貝很滿意:前幾天一家人周末去郊區度假,在保姆帶著兩個孩子玩的空當,老公居然在賓館又開了一個小時的鐘點房!

                                  當然像查拉那樣每天都吃頓性愛大餐可能太行為藝術。我們有班要上,又忙。這種情況下,質量更重要!這也是德國人最近流行的性觀念——即使1個月只有1次,但很精心,寧愿選擇這1次,寧缺勿濫!饵S帝內經》上也寫著,對于性生活來說,年過二十不宜連連,年過三十不宜天天,年過四十要像數錢(古代數錢以五為基數),年過五十進山拜廟(初一和十五),年過六十要像過年。我們離數錢、拜廟可遠著呢,性福是可以規劃的,比如增加親昵,走婚,保持神秘感。反正,我們的追求是:伴侶間既要友誼,也要性!但究竟如何獲得性福還在個人,就像《職來職往》主持人響哥愛說的:請思考一下!

                                經常問自己這些小問題——

                                  1.你有沒有隔一段時間變換一下臥室,讓它不再單調或者千篇一律?

                                  2.你和他是否每天都感覺工作太累,卻任其發展?總想把工作全部干完再休息?

                                  3.你們是否從來沒有想象過借助性玩具等來增進情趣?

                                  4.你們是否喜歡把性沖動減少的原因怪罪為另一半的魅力不斷減少,卻沒有想過,性從來就應該是兩個人的事情?

                                  5.當友誼增多時,你會不會覺得一些細節可以忽視?比如沒有在對方面前保持一定程度的新鮮感?

                                  6.你們是否總是在同一時段過性生活,而且遵循的程序/姿勢千篇一律?

                                  7.你們是否從來沒有嘗試過去野外做愛的樂趣?

                                  8.你們是否嘗試過隔一段時間禁欲,然后期待性交?人的生理周期是有一定規律的,期待是性激情的最佳佐料。

                                    讓生活失去色彩的不是傷痛,而是內心世界的困惑; 讓臉上失去笑容的不是磨難,而是禁閉心靈的緘默。沒有誰的心靈永遠一塵不染。溝通消除隔膜,交流敞開心扉,真誠溶化壁壘。 

                                歡迎撥打:0592-5801162 心理輔導熱線  

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