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                                情感里改變對方,我們能如愿以償嗎?
                                文章點擊數:3491  2014-01-18 18:40:46
                                導讀:誰的心中不希望擁有一個與自己在各方面都契合、完全理解自己的伴侶呢?但現實中對方并不是自己,難以做到心意合一。于是我們想到改變對方,我們能如愿以償嗎?
                                  她,烏黑長發,美麗且優雅。如果不是聽她親口說出,很難相信半年前結束的那場短暫的戀愛,竟是她的初戀。之前的幾十年,她一直生活在幻想與等待當中——就像公主在等待白馬王子的吻將她喚醒。幸運的是,她終于盼到了一位英俊、成功、穩重、溫柔、浪漫還善解人意的另一半?墒,就在她憧憬著未來幸福生活時,卻發現老天和她開了一個大大的玩笑,現實的生活把王子又變回了青蛙——一個邋遢、焦慮、自私的男人。
                                  
                                  誰的心中不希望擁有一個與自己在各方面都契合、完全理解自己的伴侶呢?人們對于理想伴侶的向往大概是亙古不變的。詩經的開篇便是“窈窕淑女,君子好逑”;徐志摩在信件中寫下的“我將在茫茫人海中尋訪我唯一之靈魂伴侶。得之,我幸;不得,我命!北蝗绱藦V泛地流傳。據調查,有近8成的男女相信存在著理想的伴侶。
                                  
                                  這仿佛早被張愛玲言中:無條件的愛是可欽佩的——唯一的危險就是,遲早理想要撞著了現實,每每使他們倒抽一口涼氣,把心漸漸冷了。有的在心冷之前,還是試著“把一塊泥,捻一個你,塑一個我,將咱兩個一齊打碎,用水調和;再捻一個你,再塑一個我!敝皇,不得不問一句,我們為什么要如此固執地改變對方呢?

                                  為什么我想要他不一樣?
                                  
                                  為了掌握控制權
                                  
                                  沒有人在投入一段感情時會明確地對自己說:“我要改變他/她!钡窃跐撘庾R里,我們是否都會有這樣的想法:“他/她會變的!毖韵轮饩褪,因為我和我的愛,他/她應該會改變。希望能影響對方,實際上是希望他/她能在乎我們的需要和感情,表明我們在他/她心目中很重要。
                                  
                                  “很長時間以來,只要麥克待在電腦前,我就覺得難過”,琳娜坦言:“一天,我哭著跟他說我覺得他不夠愛我。從那以后,他開始注意。我能感覺到他的努力,所以不再沮喪!睘榱耸箖扇岁P系更加和諧而互相適應,這與企圖改變對方,兩者之間有很大的不同。改變對方,實際上是潛意識里想要掌握感情關系的控制權。
                                  
                                  為了使自己不被改變
                                  
                                  “每個人都想改變對方”,心理治療師米歇爾·尼古拉這樣認為:“因為某種程度上,對方是我們的一面鏡子。感情關系初期,對方眼中反射出的我們是一個積極可愛的形象。當我們開始用批評的眼光看待對方時,我們也是在用批評的眼光看自己。而責怪對方要更容易一些!碑斈腥苏f:“你總在發牢騷”時,他的伴侶看到自己是一個讓人難以忍受的饒舌婦。為了掩飾自己的傷口,她把他說成是真正的罪魁:“如果你能更體貼一點,我就不會這么喋喋不休了!
                                  
                                  而事情的真相不是這樣的。這個愛嘮叨的女人選擇了一個能讓她不停嘮叨的伴侶。這正是他愛她的原因!在愛情的最初階段,盡管她為了展現自己的魅力,嘮叨得不像現在這么多,但她肯定也發牢騷。而他呢,當時覺得她真誠、坦白、不做作。相遇的時候一切就都已在萌芽狀態。改變了的不是鏡中的形象,而是看它的目光。
                                  
                                  我能改變的是什么?
                                  
                                  也許只能是一些皮毛
                                  
                                  對方不是面團,不能讓我們按自己的想法隨意揉捏!拔覀兛梢砸笏/她改變一些會傷害我們的舉止,或一些讓我們惱火的癖好,”精神分析師克羅德-馬克·歐博利說:“一方可以要求對方作出任何改變,只要說出自己的需要和感受,但不要強迫!庇形惶懿涣怂煞蛎總周六都去會朋友,她可以對他說,自己需要更多地和他在一起、她想他之類的。對話不是批評或譴責,而是懇求,不帶任何脅迫。
                                  
                                  本質永遠不可能改變
                                  
                                  辛安說:“我一直非常焦慮,緊張時,手上會出濕疹,這對我來說是個很大的障礙。和瑪莉在一起后,她的安靜與溫柔讓我的這些危機逐漸緩解,直至完全消失。她的愛改變了我!痹谝欢纹胶獾母星殛P系中,一方的愛之所以能讓另一方進步,因為愛能將痛苦釋放。通過我對你的愛,我為你所做的一切,你會改變!霸趷矍榫幙椘饋淼谋Wo網中,人能夠進步,因為我們的防御系統松懈下來”,米歇爾·尼古拉認為:“但從根本上說,這并不能改變一個人!币坏┏洚敱Wo人的伴侶離開,一切又會變回從前。
                                  
                                  克羅德-馬克·歐博利也持同樣的觀點:“一個人的本質是不能被改變的,我們既不是伴侶的心理治療師,也不是他/她的救世主。如果我們把自己放在這樣的位置上,應該反思的是我們自己!

                                  如果我從改變自己開始呢?
                                  
                                  學會傾聽
                                  
                                  我們為什么會以為自己有能力改變對方?米歇爾·尼古拉解釋說:“在伴侶雙方的潛意識中,有一些因素能夠迅速激起他們的反應,把他們帶回到過去,重新體驗熟悉的場景。對方引起的一點小矛盾,就能激起我們不成比例的怒火,只有明白里面隱藏的問題,我們才能保持冷靜!
                                  
                                  安娜和里克共同生活時,已經32歲,在此之前她一直一個人生活!昂芸煳揖蛯λ碾s亂無章特別生氣,為這點小事兒發很大的脾氣。我越是說他,他反而越不整理。我差點在氣頭上離他而去。后來,在接受心理治療過程中,我認識到我特別害怕別人侵犯我的世界,因為我自小生活在一個憋悶的、沒有私人空間的家庭里。聯想到里克的凌亂,我以為他的粗心大意是有意要侵占我的空間。我和他談了我的問題,學著讓自己理智起來。他也開始注意,并為自己的行為道歉。我不會再對整理房間不依不饒,我們也學會了如何更好地共同生活!
                                  
                                  接受差異
                                  
                                  愛蓮是一家省級銀行的高管。經歷了一場痛苦的離婚之后,42歲的她重新墮入愛河,對方是小她10歲的廚師,只有初中畢業。她的朋友們預測說,這也許只是5分鐘的激情,長不了。如今,他們在一起已經12年了!拔覐囊婚_始就知道如果要改變他,一切就完了。我喜歡他的溫柔體貼,他開放包容的思想。我不會和他一起討論國際金融市場的漲落,但這又有什么關系!我可以和別人討論,和很多人,但他卻是唯一的!

                                  一個人越是注重自身的修煉,越會明白應該對自己的生活負責!八/她不會要求對方像母親一樣滿足自己的所有欲望”,克羅德-馬克·歐博利這樣認為:“每個人都應該為自己的幸福負責。如果另一半不能給我們帶來什么,我們就應該自己去尋找!比绻敫淖儼閭H,那是不是也意味著應該換伴侶了?
                                  
                                  男人/女人,想法大不同
                                  
                                  男人和女人在塑造另一半的問題上想法完全不同。聽聽心理治療師雅克-安托內·馬拉維什對此作出的解釋——
                                  
                                  女人認為感情關系是一個可以不斷進行調整的空間,兩個人的日常生活也是一塊可以逐漸耕耘得完美的園地。女人比她的伴侶更清楚:感情關系是在不斷變化的,也許會很快很容易就改變了味道。男人則把感情生活看成是一塊和平之地,不存在征服或再次征服的問題。他需要相信那里是安寧、沒有分歧的,這樣他才能更好地在外部世界戰斗。所以男人往往是被逼到墻角以后才開始作出反應。
                                  
                                  為了改變而做的治療
                                  
                                  對情侶心理治療師來說,治療開始時,情侶雙方所持的態度是不同的。通常情況下,有一方會認定問題出在對方身上,因此希望治療能幫助他/她改變。而另一方,覺得自己有錯的一方,同意一起來接受治療,想知道自己究竟什么地方出現了障礙。
                                  
                                  過了一段時間,伴侶雙方逐漸意識到問題所在,開始改變。改變將會使伴侶的互補關系失去平衡。如果一方還停留在自己原來的位置上,他們就很有可能分手。但如果他/她能明白自己也必須隨著改變,兩個人將一起致力于經營他們的關系。
                                  
                                  這時治療才算真正開始,情侶們最終會經歷一些特別親密的時刻。他們將只有一個念頭:努力使這些時光重現并持續下去,對方的存在是自己最大的幸福。

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